Dowcipy

[broda]

HEHE, dowcipy powalaja

 

lepiej czyta sie je jak sa wklepane zwyklym tekstem

[@WalDo]

Eee, tam... dowcipy w codeboxach sie kiepsko czyta

No nie, z tymi codeboksami to tylko taki joke (jak czołg)

BTW - w ktorym serwisie maja tak rozgarnietych pracownikow?!

Pojęcia nie mam, dostałem mailem. Pewnie i tak można to podciągnąć pod nieuczciwą reklamę zgodnie z definicjami, które przedstawiłeś

 

Pozdr,

W.

 

[@Jerzy]

"S@motność w Sieci"

 

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce. Ma włączone GG.

 

Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej Polsce. Ma włączone GG.

 

ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"

 

ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"

 

ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu spoktali się w realu?"

 

ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"

 

ON: "Jaki?"

 

ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"…

 

 

[broda]

hehe... ona klika na tlenie

 

 

[uosiu]

pozwolicie?

[swiatex]

Ona klika na kadu:P

[kamillys]

no coś ty... tacy lamerzy nie znają kadu.

[swiatex]

cuda sie zdarzają

[uosiu]

1.Na lekcji religii uczen K. oszukuje, grajac w karty.

2. Siedzac w pierwszej lawce, próbuje mnie posuwac

3. Dreczy nauczyciela, pytajac, czy moze zrobic referat o bitwie pod Waterloo.

4. Amadeusz robi cos, ale nie wiem, jak to nazwac.

5. Uczen K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca kolezanki za pomoca gazety.

6. Na fizyce pociera laske o sweter bez pozwolenia.

7. M.L. udal sie bez pozwolenia do domu po garnki.

8. Kradna ze szkolnej kuchni ziemniaki i robia z wozna frytki.

9. Na WF-ie nosi za male spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, ze takie sa bardziej sexy.

10. Wyslany po krede przyniósl slimaki.

11. Uczniowie K. i N. nie chca podac swoich nazwisk.

12. Zjada sciagi po klasówce.

13. Rzucil w nauczyciela doniczka i krzyknal "Trafilem".

14. Pije wode z kranu mówiac "Kaca mam".

15. Na lekcji dlubie w nosie i mówi ze to jak narkotyk.

16. Spiewa na lekcji muzyki.

17. Na wycieczce szkolnej zerkal ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonal zakupu pamiatek.

18. Przylapany na sciaganiu mówi, ze tylko "czerpal inspiracje".

19. Twierdzi, ze w przyszlosci zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie zal, ze przeszkadzam mu w karierze.

20. Uczennica zjada kozy i chlipie.

21. Marian B. wysikal sie ostentacyjnie do kosza na smieci, kiedy kazalam mu wyjac kolczyk z jezyka. Podniósl przy tym noge jak pies.

22. Michal zalozyl forum internetowe, na którym wysmiewa sie ze mnie.

23. Pawel spiewa piosenki z lat 60 tych i kaze mi spiewac, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamietac z mlodosci.

24. Dlubie w zebach cyrklem, a to, co wydlubal, uklada na lawce.

25. Na wzmianke o panu od fizyki krzywi sie paskudnie.

26. Córka przychodzi do szkoly w bardzo obcislych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.

27. Pawel ciagle rzy i puka w lawke, bo, jak mówi, chce byc muzykiem.

28. Nie chce spiewac hymnu szkoly. Mówi, ze uznaje tylko disco polo.

29. Zagladal do pokoju nauczycielskiego przez dziurke od klucza.

30. W czasie zwiedzania muzeum slizgal sie na kapciach i podcial nogi przewodniczce.

31. Nie chce pisac klasówki, bo twierdzi, ze to dla niej za duzy stres.

32. Bartosz przebiera sie za rusalke, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzataczka.

33. Na kazde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"

34. Z radosci, ze nie ma nauczyciela, zwalil tablice.

35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.

36. Puszcza baki i zwala wine na nauczyciela.

37. Spóznil sie na lekcje i tlumaczyl, ze mial wazne spotkanie z Michaelem Jacksonem.

38. Tymoteusz sciaga haracz z mlodszych kolegów, mówiac, ze to na cele dobroczynne.

39. Nie chce pisac kreda na tablicy, bo twierdzi, ze to przestarzala metoda.

40. Gral w okrety na dzienniku lekcyjnym.

41. Pali papierosy, a przylapany twierdzi, ze to cygara.

42. Jacek powiedzial do mnie "Zmienilem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawilam mu jedynke.

43. Adam kazdego dnia przychodzi do szkoly cuchnacy cebula. Na pewno robi to zlosliwie.

44. Pisze wypracowania hieroglifami.

45. Pije wode z akwarium i podjada rybkom pokarm.

46. Pawel ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.

47. Spytal, czy zamiast isc do tablicy moze wyslac SMS-a.

48. Molestuje kolezanke dlugopisem.

49. Narysowal na lawce gola babe.

50. Bartek S. zabral z ubikacji przetykacz do WC i robil stemple na scianie.

51. Przyniósl do szkoly trutke na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

52. Kowalski w trakcie lekcji uprawial ziemie cyrklem w doniczce.

53. Schowany za podrecznikiem fizyki wydaje odglosy przyprawiajace mnie o mdlosci.

54. Wyrzucil koledze teczke za okno i powiedzial, ze "jak kocha to wróci".

55. Podpalil koledze teczke na lekcji i zapytal, czy moze wyjsc po gasnice.

56. W czasie wyscigu miedzyszkolnego umyslnie biegl wolno, by, jak twierdzi, zyskac na czasie.

57. Podal nie swoje imie motywujac, ze chcialby sie tak nazywac.

58. Wyslany w celu namoczenia gabki wrócil z mokra glowa i sucha gabka.

59. Po napisaniu kartkówki nie oddal jej twierdzac, ze zostawil ja w domu.

60. Ukradl dziennik lekcyjny, nie chce oddac i zada okupu.

61. Ukradl sedes z ubikacji szkolnej.

62. Zapytany, czy ma jakies zwierze, odpowiedzial, ze swierzba.

63. Na klasówce z informatyki twierdzi, ze wcale nie sciaga, tylko kopiuje.

64. Uczen K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca kolezanki za pomoca gazety.

65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie bedzie zeznawal bez adwokata.

66. Krzysztof mówi, ze teraz nazywa sie Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak kaze sie do siebie zwracac.

67. Kopnal kolege i mówi, ze go boli glowa.

68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, ze bada sile grawitacji.

69. Przemek bawi sie na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.

70. Radek chodzi po korytarzu i kaze dzieciom zaklejac szyby tasma klejaca, a zapytany o powód mówi, ze zaklada firme.

71. Wklada kapiszony do kontaktu, czym doprowadzil nauczycielke na pogotowie.

72. Krzysiek przynosi do szkoly otwarty dzem i kaze innym dzieciom go kupowac.

73. Syn lata z golym brzuchem po blocie.

74. Naraza kolegów na smierc rzucajac kredka po klasie.

75. Przywiazal kolezanke do krzesla i zada okupu.

76. Zjada sciagi po klasówce.

77. Wlal wode do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

78. Bartosz puscil baka, od którego kolezanka z lawki obok zwymiotowala.

79. Kiedy opowiadam temat lekcji, glosno klaszcze.

80. Przy próbie wpisania uwagi powiedzial "niech pani wymysli jakis ciekawy tekst

[kamillys]

też ze szkoły.

kolega przegląda zdjęcia w telefonie i nagle taki tekst:

O, motur. I dwa kółka ma.

[uosiu]

to akurat jest malo smieszne, ale

ifconfig eth0 down

wykonalem na gim34 :/ jutro rano zrestartuje.

 

jaki z tego wniosek?

 

nie korzystaj z konta roota po 22 bo swiadomie nie wiesz co piszesz

[exbros]

jaki z tego wniosek?

No, pasuje do topicu jak nic!

A tak wracajac do tematu - dobrze, ze to nie dlugi weekend albo jakies wakacje na ten przyklad

Zrob sobie jakiegos softwareowego watchdoga (wystarczy prosty skrypt), wrzuc do crona (odpalane np co 15 minut), i w przypadku padu kaz mu sie restartnac. Co prawda przed sprzetowa / twarda zwiecha Cie to nie uchroni, ale poczekac te 15 minut zawsze mozna

Pozdro

[@WalDo]

Jak wytłumaczyc co to RAID i klaster?

[@WalDo]

No i coś jeszcze, bo z powodu przeciągającej się ciszy przed FC6 jakoś smutno się zrobiło

Z tego co poniżej większość jest dośc stara, ale tematycznie pasuje...

 

 

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła.

- Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy.

- Nałogowiec - pomyslała cegła.

- Level 2 - pomyslał Bóg.

-----------------------------------

Impreza . Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta:

- To co? Mówmy sobie po IP!

------------------------------------

Prawdziwy student informatyki ma więcej jedzenia na klawiaturze niż w

lodówce.

------------------------------------

Przychodzi Informatyk do lekarza:

- Panie Doktorze wątroba mi nawala...

- Dziwne, u mnie działa...

------------------------------------

Komputerowiec podrywa dziewczynę:

- Chcesz herbaty?

- Nie.

- Kawy?

- Nie!

- Hm, może wódki?

- NIE!!!

- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

------------------------------------

Ludzie dzielą się na tych, którzy robią backupy i na tych, którzy będą robili backupy.

------------------------------------

Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

------------------------------------

- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?

- Zaczynasz czytać spam.

------------------------------------

#include<alkohol>

void main()

{

if matura == "zdana"

picie();

else

picie();

}

------------------------------------

Jaka jest różnica między informatykiem 1 i 5 roku?

- informatyk 1 roku myśli, że 1 kB to 1000 B.

- informatyk 5 roku myśli, że kilometr to 1024 metry.

------------------------------------

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:

- sekretarka w masce kota,

- księgowa w masce królika,

- dyrektor w masce lwa,

- informatyk w masce 255.255.255.0.

------------------------------------

- Co to jest patch?

Program usuwający drobne błędy w programie i dodający nowe.

- Co to jest upgrade?

Program usuwający poważniejsze błędy i dodający nowe, równie uciążliwe.

- Co to jest nowa wersja programu?

Jest to zmodyfikowany program zawierający błędy, których nie można było dodać przez patch lub upgrade.

------------------------------------

- Dlaczego w Microsofcie nigdy nie napiszą wirusa?

- Bo zajmowałby 3 dyskietki.

------------------------------------

Honorowy programista wiesza się razem ze swoim programem...

------------------------------------

Jak guru unixowy uprawia seks?

- unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount; sleep;

------------------------------------

Co jest najszybsze w 286?

- Wiatraczek.

------------------------------------

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby

zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :

- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

------------------------------------

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:

- Używam Windows...

- Tak.

- No i komputer nie działa poprawnie.

- To już pan powiedział...

------------------------------------

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:

- Dokąd jedziemy?

- 192.168.4.1.

------------------------------------

Oprogramowanie jest jak katedra.

- Budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... już tylko się modlisz!

------------------------------------

Siedzi kilku informatyków na imprezie i cały czas nawijają o komputerach. W końcu jeden mówi:

- Słuchajcie, pogadajmy o czyms innym np. o d*pach...

Nastąpiła chwila ciszy i konsternacja... jeden się odzywa:

- Moja karta graficzna jest do d*py...

[@Jerzy]

WalDo Twoje testy bardzo mi sie podobały.

 

A teraz teksty jakie otrzymuje moja żona

 

Pewnego razu pastuch przepedzal swoje owce z jednego pastwiska na

drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymalo sie przy

nim nowiutkie BMW. Kierwcą byl mlody czlowiek w garniturze Prada,

butach Gucci, okularach Dior itd. Typowy yuppie. Koles wystawil sie

przez opuszczana szybkę i pyta:

- Czy jeżeli powiem Ci ile dokladnie masz owiec w stadzie, dasz mi

jedną z nich?

Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedzial:

- Jasne, czemu nie?

Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podlaczony do

komórki AT&T. Polaczyl sie z internetem, wszedl na strone NASA i za

pomocą GPS dokładnie określił swoja pozycje. Podal ja do innego

satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej

rozdzielczosci. Mlody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe

Photoshop, przekonwertowl plik i wysłał go do centrum obrobki zdjec

cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedl mail

informujacy go, ze zdjęcie zostało obrobione i podajacy adres, pod

ktorym zostaly zmagazynowane dane. Koleś wszedł wiec do bazy danych

SQL i sciagnal dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel wypchany

setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukowal na

swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podal go pastuchowi

i powiedział:

- Masz w stadzie 1586 owiec.

- To prawda - powiedzial owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz

wybrać sobie jedna z nich?

Stal spokojnie, obserwujac mlodego czlowieka rozgladajacego sie wśród

stada, wybierającego zwierzaka, a nastepnie ladujacego go do bagażnika

nowiutkiego BMW. Po czym odezwal sie znowu:

- Hej, a jak Ci powiem jaki jest Twoj zawod, to oddasz mi zwierzka?

Yuppie pomyślał przez chwilke, a nastepnie odparł:

- Jasne, czemu nie?

- Jesteś konsultantem - powiedzial pastuch.

- O rany, niesamowite! Jak zgadles?

- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiles sie tutaj nie

wzywany, żądając zapłaty za odpowiedz, ktora znalem, na pytanie,

którego nigdy nie zadawalem. A w dodatku gowno wiesz o mojej robocie.

Oddawaj psa!